A última vez que me perguntaram como eu estava foi há dez dias atrás.
A pessoa que perguntou não ouviu nem respondeu minha resposta.
Existir só é não existir para ninguém além de si mesmo
E existir só para si mesmo é existir?
Aquela árvore lá, que cai no meio da floresta sem que ninguém a ouça, lembra disso?
Eu sou essa árvore. Se eu existo no meio da floresta e ninguém me ouve, eu existo?
Minha doença me dificulta as relações, me dificulta iniciar conversas. Me transforma num incômodo, me tira o foco e, quando nada disso me para, me tira o ânimo. E deste pântano não me liberto facilmente.
É terrível.
Sinto tantas dores, perco e quebro tantas coisas.
E tenho que segurá-las nas mãos, sozinho. Meu troféu do vazio.
Minha silenciosa existência. E não há tortura pior, não há agonia maior.
Um músico que não consegue ser ouvido e grita
grita e grita e grita
e sempre gritou desde mais jovem, mais saudável, mais energético
e o grito nunca levou a nada, nunca levou a nada a não ser a minguar a vontade do peito que grita.
Os lábios se colando, de desuso. O grito ácido o devorando por dentro.
Não sei onde errei, mas sei que devo ter errado muitas vezes, assim, pra não ter ninguém.
Ninguém.
Absolutamente ninguém.
Hoje minha interface de áudio quebrou. Assim, ó.
Caiu, quebrou.
A única coisa que eu tinha que me permitia gravar (mal) e editar (muito muito mal) as minhas canções, que são as únicas coisas que tenho que são eu, que perguntam como eu estou, que falam como eu estou para o mundo (surdo).
Não tenho mais como gravar e me sinto tão triste, tão vazio, tão sozinho que dói.
Dói como meus pés, dói como minhas costas, dói como estar preso nesse corpo obeso, nessa vida vazia de tudo.
Quando eu terminar vai parecer que eu nem tinha começado.
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